flying in the sun

昨天拿到Z大的调剂函，且只收到Z大的调剂函，一点高兴不起来，心里像有人在往上面放石头一般愈来愈沉重，面临选择时才发现此前坚若磐石的决定简直不堪一击，对于反反复复的KY生活早已厌倦，但是想重新回到校园那种急切的冲动也失去了，该何去何从？没得选择也许会更好些。我开始害怕了，害怕得不行，害怕摆脱不了身上这些脆弱的让人讨厌的劣根性，害怕晚上没人说话害怕总是一个人走路，害怕三年后考D没有导师接受，害怕毕业了年纪一大把找不到合适的工作养不了老爸老妈，害怕生活就这样一直断裂下去快乐永远找不到人分享，害怕阳光仅仅只是下雨天的前奏。But，我肯定这些只是夜晚综合症，到了白天某人仍然会作出一副冷漠坚强的面孔，把害怕扔给夜晚，了事。

中午吃过饭，我把下个星期的饭钱和六级报名费从钱包里留出来，然后去了广广的CD店。外面太阳真是大，今天周末，路上挤满了熙熙攘攘的来看樱花的人群，大门口有人收票听说门票又涨了，不远处的围墙边有一队队的人在排队翻墙，国人排队平日里难得一见，没想到在这里看到了，看上去好像整个世界都疯了，又有点叫人感动，虽然并没有让人感动的东西存在，呵呵，莫非是我疯了?

春天到了，广广的春天也来了，他进了一大批日版的JAZZ几乎张张经典，要人命的那种，我抱走了两张，keith jarrett 《koln concert》和Anita O'Day《Anita O'Day sings the most》。最初听到keith jarrett这张在科隆的演奏会是在ehco家里，还有阿cat，curlty我们一伙人看南尼·莫雷蒂《亲爱的日记》，其中有一段南尼开着车沿着海岸线旁边的小路蜿蜒前行，乡间的房屋分布稀疏但并不荒凉，有些老旧却不破败，周遭的风景平淡之中透露出无限的生气，后来来到被一片芦苇似的陆地植物包围的一个废弃的足球场，南尼穿着他休闲款式的皮鞋跑来跑去把足球一次次踢向天空，他好像还戴着个墨镜....keith jarrett也是那么稀稀拉拉弹出一些个音符，不显出过多的表情，配合影片中的图景，心间顿时仿佛流入阵阵暖意的美感。至于Anita O'Day,她和Julie London,Shirley Horn,Blossom Dearie这几个女歌手在我心里，是站在同一个so高so高处的位置的，条件允许的话见到了非抱回家不可：）何况，这里的钢琴伴奏还是Oscar Peterson列~~~

下午把外套洗掉，然后躺在床上听keith jarrett,在这带有一种疏离感的琴声中，正好梳理一下自己的情绪，KY的事情，个人将下去的打算，还有跟家里人沟通的问题都需要逐一安排，当下大概有了一个意向，我不知道这个决定是对是错，只希望这个决定做出以后有勇气把它坚持下去。

有人在博客里把听音乐的状态分为“强”和“弱”两种，强的时候听什么都能来，弱的时候只能听些简单温柔的音乐，最后往往放一张舒伯特。不止是听音乐，平时生活中我也有类似的感觉，强的时候精力充沛精神焕发相信只要用心不懈就不所不能，弱的时候诸事不顺到处碰壁满目皆是the dark side of the world ，最近我大概处在弱的状态里，听着浮华富丽的巴洛克音乐饱食终日不思学习，感觉不到进步也感觉不到力量,后来换上Nirvana的不插电,开始回复了一点生气。

生气这东西一旦恢复起来速度可是快得惊人，一晚上连着写了6封信，周一周三接连踢了两场球，从下午2点踢到天黑看不见球为止，可是无论怎么吃怎么跑体重只有115，谁说锻炼可以增加体重来的？昨天程锋跑过来说他想买只萨克斯管——明显心血来潮嘛——但我想坐公汽也是锻炼身体一个不错的方法，便一同去了。我们从彭刘杨路的几家琴行看起一路到了音乐学院，路上发现一家新开的音乐书店兼买原版CD,豁然看见有我以前的至爱——Dinu Lipatti最后的演奏会，标价RMB98可以打9折，比外文书店便宜，可我摸摸口袋只有孤零零一张绿票子，MMD，现在银子是格老子真正的至爱了。

不出所料，那小子saxphone管到底没有买成，回来路上他请我吃饭作为陪坐车陪走路陪扯淡的酬劳。我们去附近的“非常台北”叫了两份咖喱牛肉饭，旁边进来的几乎全是结伴的女孩，就我们两个男生，着实显得十分突兀。我坐下来四周打量，店里布局跟从前没有变化，一侧的墙壁重新装修过，椅子换了新的样式，自然不自然又想起以前跟谁一起来这里吃东西的情形，然后瀚楷呀丁丁呀叶晨呀发散开去，怎么最近总想以前的事呢，看来我还没有达到“强”的状态。

W大法学院分数线定了，法学综合课90，89分的考生统一加一分，我88。这两天忙着找人，找了很多人，但找不到破格的机会，努力了两年，仍然未能得偿所愿，开始有点相信宿命这个东西。后来和法学院一位L姓的老师谈了一下，他说他也相信宿命，但这其中不全是消极的因素，大概付出与回报的对等关系是一定的。我想想也是，自己确确实实有许多东西没有学好需要继续学习，拿他讲解的若干答题思路跟我的作答之间的差异来看，88分很公平。

昨天下午在网吧里，坐在对面有个女孩眼线细长，眉宇之间有一股骄傲和清冷的气色，跟以前的谁如出一辙，我不禁多看了两眼，越看越觉得相似。那个时候只要两个人不呆在一起我就总记不得她的模样，分手两年后她的影像反倒不时清晰起来，怪哉。总的说来对于以前的谁，脑海里印象还是逐渐淡漠了，以前大家说过什么做过什么现在只要不去想就可以不记得，除了她说过的两句话。

某个冬日傍晚，电视里男女主人公正在闹分手，她悄悄拉着我的手轻声说：“BB，我们以后不要象他们一样”，我回答“不会的”；然而转眼过了春天，我听到她另一句话：“sorry，你给不了我想要的！”前一句令我想永远地关心她，后一句让我突然长大。很长一段时间里我一直在想，让我坚持KY并一次次继续下来的动力，是第一句话还是第二句？也许后一句的作用更大些，总之我想通过努力证明自己可以做得到罢。

只是事情的结果多种多样，成功是一种结果不成功也是一种结果，不管怎么说，现在有了一个结果：也许终归，我给不了她想要的幸福。似乎应该伤心一下才对，但是却没有，反而我觉得释然，终于可以彻底向过去说声再见，即使曾经的爱情像一个孤儿被遗忘在瑟瑟风里，我依然可以忍住不回头看....或许，调剂也是个不错的选择，不过进一所二三流法学院的话，继续念下去的必要性会大大增加。

前天N大分数线公布了，法学要求总分330，公共课55，专业课85，不由得想如果W大法学院划线也一样的话该多好啊！我知道这只是幻想，听小贺同学说，W大法学院向来自视比N大法学院高一点点，因此分数线也必然会定得高一点点，而且W大每年专业课的线从来都是90，没有例外。MMD，讨厌晚上做梦担惊受怕白天闲逛无所事事，讨厌朋友们碰见我长吁短叹抱怨天道不公天妒英才好像我已经是个快死的人，讨厌这鬼天气阴不阴阳不阳不出太阳又不下雨，讨厌每天上网查看乌七八糟纷乱复杂的调剂信息，讨厌这个讨厌的88分！

忽然很想知道背影同学考得如何了，记得小贺跟背影同学的室友“黄毛”关系好像比较熟，于是那天把他约出来一起踢球，中途休息的时候我旁敲侧击地向他问这问那，听小贺说“黄毛”同学考得不错，总分上了350且各科成绩相当平均，我吃惊不小，因为以前在图书馆上自习时有好几次跟“黄毛”坐对面，印象中她总那么一幅懒洋洋没睡醒的样子，遇上好天气下午太阳从西边落地窗照进来的话还时不时趴在桌子上睡会觉，而且通常每次睡觉的时间都不短，十二月间好像还跑去趟深圳报考公务员什么的消失了两三个星期，哎，高手啊真是高手！我再问起背影同学的情况，小贺说他跟背影不是同班相互不太熟并且对她没有意思所以没有留意，他喜欢的是“黄毛”，呵,他总爱跟我提从前在大一大二的时候“黄毛”同学多么清纯多么漂亮说话声音多么轻柔悦耳，那时侯人家头发还没有染色，上课积极笔记也做得好，我问那时侯黄毛上自习有没有经常睡觉，他说不知道，应该,应该不会睡觉的吧:))

      昨天终于得到不好的消息，尽管总分353排在本专业的第15位，但是由于有门单科偏低2分的问题，加上法学院今年招生人数减掉近1/6，进入复试已经相当困难，连破格的机会也来得渺茫，末了别人善意地劝我尽早作了调剂的心里准备。哎，忙活了大半年，调剂去其他学校已经是个完全的失败，而且，这年头调剂又谈何容易呢？
      心情一下子灰暗下来，后来外面竟然就下起雪来了，大片大片的雪花满天地飘，风吹得呜呜作响，我往家里拨了个电话，大致说反正可以过国家分数线调剂的话希望很大，老爸也说调剂也不失为一条退路，两个人互相安慰了一番罢。
      2分，也许仅仅因为一个手误，就跟W大说了拜拜，生活真象是一场玩笑，也许上天觉得我付出的还不够多，是这样的么？呵呵。还好世界上的希望多种多样，人们的目标也各不相同，我只能告诉自己无论发生什么，生活最重要，既然已经决定要走的路，就要一直往前走下去。
      今天雪已经停了，天气很快跟着暖和起来，樱花马上也应该要开了吧。W大的樱花很美，但我向来觉得，樱花开放的季节并不是W大最美丽的时候，人们会因为遮云蔽日般漫天的樱花而看不见另外的风景，他们会忘记秋天铺满了人行道的银杏树叶，早上6，7点钟远望过去树林上空弥漫的晨霭，中午闪烁的太阳光透过梧桐树叶投落在地面的明晃晃的光斑，唧唧喳喳在林间飞来窜去的鸟雀，还有下课时迎面走来的漂亮女生们天真烂漫的笑脸... 
     

      分数下来好几天了，最初的欢喜转眼变成黑云压城一般的忧心忡忡，有门单科分数实在危险。连CD机也变得忐忑不安起来，最近老是跳碟，我接受它的抗议，决定以后一段时间不再收压路盘.
      听大舒说背影同学还没有来学校，自习是没心情去上了，前天踢球时被人暗算小腿又红又肿，上下楼困难，不得已整天呆在房间里翻翻书听广播，闲得心里更加发慌，于是拖着残腿出去买了两张BUD POWELL躺在床上听，觉得他的琴音快速而悦耳，多数曲子并不太讲究抒情化的风格演绎，但他指尖流露出的细微的感情变化仍然起伏有致色彩斑斓，唱片封面上BUD脸的侧面冷峻甚至有点严肃，不像是个需要被投进精神病院的家伙。第二张唱片将完的时候有支曲子叫April in Paris，也许经过难熬的三月，四月会带着人们的梦想进入繁花似锦的巴黎。

 

写博客是一种习惯不写博客也是一种习惯
上自习是一种习惯不去自习也是一种习惯
早晨6点半按时起床是一种习惯只要太阳没晒上PP便告诉自己天还没亮也是一种习惯
下午听广播是一种习惯出太阳了去踢球也是一种习惯
被摇滚乐蛊惑是一种习惯只能被classic震晕也是一种习惯
只对Gould弹的巴赫着迷是一种习惯,听到Gustav Leonhardt之后Gould却经常听不下去也是一种习惯
对活泼明媚的女生神魂颠倒是一种习惯对恬静秀丽的女孩一见倾心也是一种习惯
口里头常说女人清新自然素面朝天才最最美丽是一种习惯，见到化了妆的PPMM不由自主想往跟前凑也是一种习惯
跟熟悉的女生聊天漫无边际口无遮拦是一种习惯面对喜欢的女孩神情紧张还假装脸红也是一种习惯
上街看见长发男子羡慕妒嫉咬牙切齿是一种习惯把自己的头发留得比他们还长引得路人频频回头心下窃喜也是一种习惯
周末通宵熬夜看球是一种习惯，MILAN德比也懒得理会大清早上网查比分也是一种习惯
观球时间茶饭不思目不转睛是一种习惯，看比赛可以狼吞虎咽可以喝茶喝酒喝汤完了顺便跑趟厕所也是一种习惯
晚上睡觉前把谁的名字念叨数遍然后睡着是一种习惯，偶然去到一个老地方方才想起从前跟谁一起来过也是一种习惯
分数出来之前心急火燎东跳西窜内分泌几近失调是一种习惯，该吃饭吃饭该睡觉睡觉死猪不怕开水烫也是一种习惯
爬上床之前放张CD是一种习惯，放张CD再爬上床也是一种习惯

终于把《宪法》最后两章的笔记做完，从教三出来时凉风习习，半圆的月亮挂在天空中，前两天看时还是细细弯弯的月牙呢，好象一阵阵秋风刮过去，时间就这么被吹走了。接下来还有《刑法》《法理》两门的笔记要做，下个月开始又得分散精力看政治，天气渐凉，晚上风起得更大，时间走的越来越快，一天到晚埋头泡在法学课本里，没有村上春树没有菲茨杰拉德，没有莎士比亚没有雨果，没有哈代毛姆也没有鲁迅纳博科夫……大脑迟钝文字滞重，该到告一段落的时候了，至少在考试之前停两个月吧。

下午curlty过来搜碟，我帮她一张一张挑出CD放来试听，从进大学买的第一张打口乡村女歌手leann rimes的《you lighe up my life》,到昨天拿到的david bowie68-72年BBC录音专集，循着这个妖艳老男人曾经的青葱岁月的轨迹，自己多年前的零碎记忆接连打开，相关的画面时空交错穿插闪现在脑海，开心的事印象依然清晰，不开心的似乎全然忘记。光阴如同一阵变迁的风带动四季的流转，它吹动天上的流云，吹散阳光下欢声笑语的人群，从前的旧时光也像风吹过书页一样轻飘飘地溜走，如果从现在开始珍惜，不算太迟吧？毕竟我要的不多，能看见幸福的一个背影就足够了。

今天我生日，蓝蓝mm和curlty姐早早发短信问候，小鹂祝贺我又老了一岁，这家伙当面从来不说好听的,呵呵，还是丁丁这丫头贴心，安慰说我又长大了，还称呼我陈校长，意思要像谭咏麟校长一样永远25岁，真是个善解人意的小姑娘！^_^王政始终保持着好好先生的角色，知道我以前中意他手头的一张JAZZ贝司手chris minh doky组队翻玩电影音乐的专辑，所以这次带来给我,还投我所好另外送我一张莫扎特的钢琴协奏曲9&27作生日礼物，thank him for his care。

很长时间没有听花贝的节目，周五下午curlty让我自习时带上收音机说这期的《英伦音乐前沿》可能会比较特别，节目听到一半电池用完了，我也没发现有什么special的地方。后来她短信过来说点了首belle&sebestian的歌祝我生日快乐，啊~~~错过好象总是不可避免的。

看小赵在博客里把我称做仙人，以前在报社同事也对我有类似的调笑，难道我离现实生活真有那么远？对此我坚决否认，觉得自己从小到大一直属于正常人群，正常念书正常毕业，虽然现在没有正常职业但也跟别人一样在正常的物质欲念里挣扎……只不过，尽管不晓得我要的生活具体是什么样子，但是我知道像他们一样不是我想要的生活。迷失感这玩意与日俱增，社会在变音乐在变人们的心同样在变，喜欢老旧的东西也并不意味着就是怀抱古典主义美学理想，老大不小了，该干嘛干嘛，跟随KY的人群朝7晚9，去争取一个顺其自然的结果吧。

by the way,前天美丽的背影居然就坐到我左边的座位上，搅破了整整一上午的平静，我偷偷打量她两眼，一面回想俄国作家蒲宁关于少女的美的一段描述，闪闪发光的眼睛，夜一般乌黑的睫毛，泛出柔和的红晕的面颊，纤细苗条的身材，纤小的双手，比一般人长的手指，颜色白如贝壳的肌肤，一对细削的肩膀，而最重要的，是迎面而来的轻盈的气息！